Archive for the 'Humor' Category

Sobre blackberries, redes sociales y demás fenómenos paraanormales (III)

Ultimamente me sorprende, por ejemplo, ver a la gente comentando los partidos de fútbol en el facebook.  Pero lo gracioso es que no sólo los comentan después del partido (quien dice comentar dice escribir una tesis sobre el partido en las horas siguientes…) Lo gracioso es que también los comentan durante el partido. Y yo me pregunto: es que los hombres ya no van al bar a ver el fútbol? es que sí que van pero todos tienen internet en el móvil y se pasan medio partido escribiendo en facebook?? en ese caso… para qué van al bar a verlo?

Los hay que no sólo comentan el partido sino que, directamente, lo retransmiten.  Comentarios del tipo:  “Gooool!!”  “2-1”, “corner!!”… alguien me puede explicar qué finalidad tienen??? es decir… la gente a la que le interesa el fútbol ya lo está viendo.  La gente que no lo está viendo es porque no le interesa o porque está trabajando… qué necesidad hay de publicarlo en facebook???  no sé, yo siempre pienso que igual es que lo están viendo sólos en casa y necesitan gritarle al mundo lo q ocurre en el campo, pero no!!!! están en el bar, primero gritan gol en el bar y después lo escriben en facebook!!!  por qué lo hacen?????

Y es que se pierden las costumbres.  Antiguamente… los hombres iban a ver el fútbol al bar. Allí comentaban, bebían, celebraban, lloraban… todos juntos.  Y allí seguían comentando, bebiendo, celebrando, llorando… tres días después del partido.  Ahora, acaba el partido, se van a casa, comentan en facebook, cuelgan vídeos del partido, noticias del periódico, fotos… y al día siguiente, cuando se ven en el bar, ya no saben de qué hablar.  Entonces sacan la blackberry y se ponen a mirar el facebook, por si alguien sigue comentando en el hilo de ayer.

Pero no sólo es el fútbol, a veces ves comentarios que realmente te hacen plantearte hasta dónde somos capaces de llegar. El otro día, por ejemplo, alguien publicaba una noticia sobre una persona que había muerto (no, no hablo de Bin Laden).  Y no sólo es el hecho de publicar en facebook una muerte, como si fuera el patio de vecinas, es que automáticamente alguien preguntaba: ohhh, y de qué murió??? (efectivamente, había vecinas en el patio) A partir de ahí ya no sé cómo siguió la conversación, pero yo me imaginaba a todo el mundo ahí uniéndose al morbo… pues a mí me dijeron que tenía cáncer, nooo murió de sobredosis… qué fuerrrrteeee, ya decía yo que ese chaval no estaba bien… pero no fue un suicidio? No, lo asesinaron, aah, pero es verdad que le arrancaron un ojo y se lo echaron en el arroz a su mujer?

Hombre… no sé, a mí muy ético no me parece.  Es que ya sólo nos falta hacer clubs de fans con las esquelas, o publicar los entierros como eventos…
Fulanito de tal te ha invitado al evento “entierro de Pascual”.
238 personas asistirán a este evento.
Pascual no asistirá a este evento.
.       A una persona le gusta esto (ese amigo al que le gusta todo lo que hay en el muro de Pascual)

Y luego habrá quien abra un hilo en twitter con #Pascualhamuerto, y la gente empezará a hacer bromas macabras y a poner a parir al pobre Pascual.

En fin.. yo siempre pienso, menos mal que esto de las redes sociales todavía no existía cuando yo era adolescente. No me puedo imaginar cómo son los muros de los quinceañeros y quinceañeras que van al insti con su iphone. Si antes cualquier rumor se extendía por las aulas en cuestión de segundos, ahora con el facebook y el twitter debe ser la leche. Por no hablar del moobing que puede haber ahí…

Supongo que los criterios de popularidad en los institutos habrán cambiado también. Yo me imagino a las chicas en el patio: ayy, mira, ahí va Carlitos… es muy mono pero creo que es un poco raro… sólo tiene 150 amigos en facebook!!! Sí, tía… yo me voy a enrollar con Marcos, que tiene 680 amigos y además, creo que le gusto porque el otro día “me dio un toque”

Luego aparecerán 40 corazones en sus muros….
María tiene una relación con Juan.
María ha cambiado su situación sentimental a “es complicado”.
María ahora está soltera.
María tiene una relación con Luis.
María ha cambiado su situación sentimental a “en una relación abierta”.
.         A Juan, Martín, Carlos, Luis y Jorge le gusta esto.

En fin…  disfrutemos de las redes sociales antes de que los de arriba se den cuenta de lo peligrosas que son y decidan eliminarlas para garantizar   “la seguridad de los ciudadanos”.

Por cierto, por si no estais viendo el partido o no habeis escuchado los gritos en algún bar, me informan por el facebook de que el Barca es campeón de Europa.

Sobre blackberries, redes sociales y demás fenómenos paraanormales (II)

Yo ya he hecho mi propio estudio sociológico sobre el comportamiento humano basado en nuestra actividad en facebook.  Se titula “dime cuántos amigos tienes en facebook y te diré quién eres”.  La conclusión de este estudio es que en este mundo sólo existen tres tipos de personas:  los imbéciles, los rematadamente imbéciles, y los que no tienen facebook.  Estos últimos son la gente normal, pero no le sirve de nada porque son considerados imbéciles por todos los que sí tienen facebook, que son (somos) la mayoría del planeta, con lo cual, al final los locos resultan ser los que están fuera del manicomio.

Y es que yo no sé qué tiene esta red, pero es automático. Tú abres un perfil en facebook e instantáneamente te conviertes en imbécil.  Luego ya el nivel de imbecilidad al que llegues varía según la cantidad de tiempo libre que tengas.  A veces llegas a límites de imbecilidad extrema incluso sin tener tiempo libre.  Es el poder del facebook.  Pasa igual que con el amor, a veces te enamoras de alguien sin saber por qué y de repente te conviertes en otra persona.  Bueno, en otra persona no, te conviertes en un completo imbécil.  Y por mucho que tus amigos te digan que tienes que dejarlo tú no eres capaz, no quieres ver la realidad y no quieres creerte que esa relación te hace daño.  Pues con el facebook pasa lo mismo, por mucho que te digan, tú no eres capaz de dejarlo, y lo único que quieres es estar con él el mayor tiempo posible.

Mi estudio también ha revelado que existen una serie de “perfiles” en facebook que se repiten en todos lados.  Hay una serie de “amigos” que tiene todo el mundo.  Es como si al abrir tu cuenta se te asignaran algunos amigos por defecto que son iguales  a los que se le asignan por defecto al resto de la gente.   Por ejemplo, un perfil muy común es el de ese amigo que se dedica a escribir en facebook lo que está haciendo a cada minuto.  Del estilo “en el sofá viendo la tele”.  O… “bajo a comprar el pan”. Y a los 5 minutos.. “comiéndome el pan que acabo de comprar”.  Bueno, ahora con la aplicación esa que te dice dónde estás ya es lo más… Cosas como….  “En el sofá de “casa Logroño” con “Fulanito de tal” comiéndonos el pan q compramos en “panadería Paquita”.  Y tú piensas, si ves que tal avisa también cuando vayas al baño, que es una información de gran interés para el resto del planeta!

Otro perfil usual es el de ese amigo al que “le gusta” todo.  Cualquier comentario que hagas, cualquier canción que cuelgues, un vídeo, una foto…. todo!! lo que haya en tu muro le gusta a este amigo.  Vamos, tú  puedes escribir:  me he roto una pierna esquiando.  Y este amigo le dará a “me gusta”.  Que tú dices… qué será lo que le gusta? que me haya roto una pierna? que fuese esquiando? o será que ya no es capaz de controlar su adicción al botoncito?

Luego está ese otro amigo, o mejor dicho, amiga, que se comporta en el facebook igual que cuando tiene delante al chico q le gusta.  La típica que “tontea” por el facebook.  La reconocerás porque en su foto de perfil aparecerá con un vestido escotado y en alguna posición de lo más natural, como si le hubieran sacado la foto por sorpresa.  Normalmente estará además despeinada y haciendo morritos en la foto… just coincidence!!  Esta es la que publica en su muro cosas como… “no sé si ponerme el vestido azul o la minifalda verde para salir esta noche, qué me recomendais, chic@s?”

En fin, existen muchos otros perfiles “por defecto” del facebook, como el del amigo gafapasta que utiliza el facebook para promocionar grupos de música q no conoce nadie,  el amigo “salvemos la tierra y las ballenas”, que sólo cuelga vídeos o artículos realizados por organizaciones no gubernamentales, o el que se pasa la vida jugando a los juegos estos de la granja, el brain no sé qué o cualquier cosa que encuentre… Este último por lo general también suele pegar todo tipo de frases de “copia esto en tu muro si…” y, si es una mujer, será la primera que escriba el color de su sujetador en su muro cuando empieza la temporada de “vamos a reirnos de los hombres”.  Es la reencarnación de aquel amigo que te reenviaba todos aquellos emails de “el messenger se cierra” o “si no envías esto a 10 amigos una maldición caerá sobre ti”.  Que tú piensas… dios!! cinco años después y todavía no te has dado cuenta de que son mentira?

Por último, hay un perfil que no estará dentro de tu grupo de amigos, pero seguro lo tendrás en las invitaciones de amistad pendientes de aceptación.   Es esa persona con la que hace años que no hablas, que un día te encuentras en un bar, que se pone a hablar con la gente con la que tú estás pero a tí ni te mira, y que al día siguiente te agrega al facebook.  Que dices tú… menos mal!!!  pensé que ya no quería ser mi amigo!!!!

Es que yo no sé, parece que la gente cuando entra en esta red social, además del juicio, pierde también cualquier sentido del ridículo y la dignidad.  Y no sólo eso, es que además parece que también pierde los escrúpulos…

….     (to be continued)

Sobre blackberries, redes sociales y demás fenómenos paraanormales (I)

Ultimamente tengo pesadillas.  Sabeis la imagen final de la película “Pájaros”? pues mi sueño es igual que esa escena, lo que pasa es que a mí en lugar de atacarme pájaros me atacan…. Blackberries y Iphones!

Sí, no lo soporto más, es tanta la presión que ya no puedo dormir. Y es que ultimamente estos aparatitos parece que se están haciendo con el control del mundo… y de la vida de todos sus habitantes.

Yo, de verdad…. tengo miedo.

Hoy en día ya no puedes ir a tomar un café con tus amigos. No, en serio, irás a tomar un café con sus Blackberries, pero al final te lo pasarás leyendo el periódico. Como mucho puedes hablar con tu amigo por wassup, porque de otra manera imposible. No, no es broma, que alguno hasta intenta pedir el café por el chat!

-“Es que como los mensajes son gratis….”

Que los mensajes son qué??? perdona, cuánto pagas de cuota mensual? 30 euros. Aaaaahhhh, pues sí… gratis, sí.. los mensajes te salen igual de gratis que a mí, que tengo tarjeta prepago!

Ahora ya no puedes ir a cenar tranquilamente con tus amigos porque siempre, siempre, siempre!!! habrá alguien que saque una blackberry. En ese momento, se acabó la cena, porque antes de que te de tiempo a pestañear habrá en la mesa tantas blackberries como comensales. Bueno, tantas menos una, que eres tú, que en lugar de blackberry has sacado un periódico.

Tampoco puedes irte de copas porque siempre, siempre, siempre habrá quien desenfunde…. “voy a sacar una foto”, es la excusa, pero ya no vuelven a guardarla. Y entonces colgarán la foto en facebook, y ya el resto de tus amigos tendrán que verla, porque no pueden verla en el teléfono del que la sacó, NO!! tienen que verla cada uno en el suyo propio, y de paso revisar su facebook y mandar algunos mensajitos…. o dejar comentarios en la foto que acaban de sacar, como si les costara levantar la cabeza y decirlo….  coño que los que salen en la foto están delante tuya!!!! es queeeeee….

De verdad, qué le pasa a la gente?? esto está empezando a ser realmente preocupante. Y la culpa de todo la tiene el Facebook. Sí, porque la gente que se compra los teléfonos con internet…. que no me vengan a decir a mí que lo hacen porque se gastan menos en teléfono, venga ya!!! estoy segura de que se gastan más. En realidad se los compran porque son adictos al facebook!! Tanto que necesitan abrirlo a todas horas. Tanto que ya no pueden soportar ni lo que dura un café sin abrirlo. Joder, y después nos llaman drogadictos a los fumadores!! pues a ellos los quería ver yo con una “ley antiblackberry” que no dejara usarla dentro de los locales. Vamos, ahí sí que se iba a pique la hostelería!

Pero insisto, la culpa de todo esto la tiene esa maravillosa “red social”, que por cierto, a quién se le ocurrió ponerle ese nombre? porque lo de “red” vale, es como…. “red de prostitución”,  “red de contrabando”… tú oyes la palabra red y sabes que algo chungo hay ahí, pero… lo de social???? yo no lo entiendo, cuánto del concepto “social” hay en el hecho de sentarse durante horas delante de un ordenador?  No sé, igual es que estoy loca, pero yo creo que sería más acertado llamarle red antisocial.  O bueno, si lo que quieren es usar la palabra “social” pues que le llamen “red de contrabando social”,  o mejor aún, de “prostitución social”.  Como que le pega más…

En fin, yo más bien a este tipo de websites les llamaría redes sociológicas, porque si para algo sirven, es para realizar análisis sociológicos. Yo tengo mi teoría… no me creereis, pero dicen que detrás de todo gran hombre hay una gran mujer.. . Bueno, pues detrás del facebook te digo yo que está Mercedes Milá. Sí, ahí, analizando el comportamiento humano, realizando estudios sociológicos de alto nivel.  De hecho, estoy segura de que la próxima edición de Gran Hermano será por Facebook.. ya me dareis la razón ya.

….     (to be continued)

Engañastutos

El Buscón está deprimido. Son 400 años de trabajo tirados a la basura. Tanto esfuerzo, tanto tiempo dedicado a enseñar y perfeccionar su oficio y de repente parece que ese arte ha alcanzado su punto más alto de decadencia.

Don Pablos no lo entiende.  Es consciente de que los tiempos han cambiado, pero no puede comprender que sus compañeros de profesión no hayan sabido aplicar su astucia para adaptarse a ellos de una manera más digna.

Estafas cibernéticas.  Son tan penosas que ya ni siquiera merecen llamarse así.  En su lugar, utilizan una palabra en inglés, scam, que no hace más que reafirmar que el timo de escuela ya no existe como tal,  se ha globalizado. Mensajes sin sentido, burdos textos que se repiten una y otra vez.  Algunos de ellos, cutres traducciones del mensaje original, aquél que quizás sí dio resultado la primera vez que se envió.  Ha ganado un coche, el Messenger se cierra, yo hijo millonario te regalo a usted 500 millonas de euro.   Quién se lo va a creer?  Faltas de ortografía,  frases inconexas… absurdo, todo es absurdo para Don Pablos.

Ya nadie se molesta. Los nuevos timadores no necesitan aprender ni mejorar.  No se preocupan, porque saben que la gente va a picar de todas formas.  No importa lo mal que lo hagan, siempre hay alguien que se lo traga.

Como esos programas de la televisión.  Son tan estúpidos que al Buscón le avergüenza pensar que alguien pueda coger el teléfono y llamar.  Y sin embargo, lo hacen.  Se creen que no puede haber muchas personas en el mundo capaces de adivinar que el nombre secreto es AV_L_NO, y que, si le dan a re-llamada, deberían ser los primeros en entrar en línea.

Es indignante.  Don Pablos no sabe qué hacer, no soporta ver cómo algunos de sus alumnos han caído en el mundo de la estafa fácil, tirando por la borda todos los principios que él les había inculcado.  La mayoría de ellos están trabajando para multinacionales, donde no son más que robots humanos programados para darle al botón de enviar.  Ya no utilizan el cerebro, no les dejan pensar, sólo tienen que enviar, enviar, enviar, y esperar a que alguien caiga, porque saben que alguien va a caer.

El otro día no podía dar crédito cuando, en la puerta de aquella perfumería, vio a Marcelo, su alumno más aventajado, el archidiestro de la técnica del ardid,  “regalando” cinco perfumes de los caros por el precio de una colonia barata. Le habría dado unos buenos azotes allí mismo, delante de todo el mundo, si no fuera porque sólo valían 10 euros, y era justo lo que llevaba en la cartera.
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De cómo manejar a tus empleados a tu antojo y que, además, te den las gracias

Eres empresario? tienes un pequeño negocio que está creciendo y se te va de las manos? tus empleados te dejan y no entiendes muy bien por qué?? Eso es que no eres un buen jefe, pero no te preocupes, aquí tienes la solución a tu problema.  Todo en este mundo se puede aprender, y hoy tú puedes convertirte en ese jefe que todo empleado desearía tener.

Sólo tienes que seguir 5 reglas básicas y sencillas, y pronto tendrás al mundo comiendo de tu mano.

UNO.  Se acabó lo de llegar a la oficina, decir buenos días e irte a tu despacho.  A partir de ahora, lo primero que harás al llegar por la mañana será darte una vuelta tranquilamente por todos los puestos de trabajo y, con tu mejor sonrisa, irás dando los buenos días uno a uno a tus empleados, parándote de vez en cuando con alguno de ellos para preguntarles qué tal están.  Y es que tus empleados se lo merecen, es importante mantener un ambiente amistoso en la oficina, y tú debes dar ejemplo.

o… se acabó lo de llegar y no mirar lo que ocurre a tu alrededor.  Empieza a pasearte por la oficina más a menudo, fíjate en quienes llegan puntuales cada día, quién está trabajando continuamente o quién tiene el facebook abierto cada dos por tres.  Que Martínez estuvo enfermo ayer?? ve a preguntarle qué tal se encuentra y analiza si tiene cara de enfermo, probablemente sólo se haya cogido un día libre by the face y tú debes intuirlo. Dile que si todavía se encuentra mal puede irse a casa, sabes que nunca se irá porque le corroería la culpa, pero pensará que eres un jefe cojonudo y hoy trabajará el doble de lo normal.

DOS. Tus empleados trabajan muy duro cada día, debes compensarles por su trabajo y hacer que se sientan a gusto trabajando para ti.  Es muy importante agasajarles para que vean que valoras lo que hacen.  Regálales una comida de vez cuando,  una buena cena de empresa, o unas cervecitas los viernes por la tarde.  Estas pequeñas cosas no cuestan mucho pero hacen que ellos sientan que aprecias su labor.

o…todo lo que le das a tus empleados no se lo estás regalando, sólo se lo estás descontando de sus sueldos, pero son tan tontos que nunca se darán cuenta.  Cuantas más cosas les “regales” menos les pagarás pero más trabajarán porque creerán que eres un jefe generoso y excepcional y querrán agradecerte ese altruismo.  Y lo mejor, en tiempos de crisis podrás recortar costes en comidas y en realidad lo q estarás haciendo es que esa parte de sus salarios quede para la empresa. Perfecto, no?

TRES. No sólo hay que agradecer con regalos, también debes decirles cada día, una y otra vez, lo bien que lo están haciendo.  Están trabajando duro para tí y lo mínimo es hacerles saber que lo valoras.  Debes hacer que tus empleados se sientan orgullosos de lo que hacen, pues sólo de esa manera lo harán bien.  Su autoestima es muy importante, debes hacer que se sientan valorados.

o… tus empleados te están haciendo un gran favor, te estás haciendo de oro a cuenta de ellos, así que lo mínimo es darles las gracias. Al fin y al cabo, las palabras no le cuestan nada a la empresa pero con ellas se pueden comprar muchas cosas.  Recuerda que, además, al tiempo que dices gracias, sonríes y ladeas la cabeza, ya has revisado 4 pantallas de ordenador!

CUATRO.- La empatía es muy importante.  Tus empleados no deben verte como un jefe, sino como un amigo.  Es fundamental que tus trabajadores estén contentos.  Por ello, debes preocuparte por escucharles, atender sus peticiones, ayudarles… en definitiva, debes estar ahí cuando te necesiten.  Recuérdales a menudo que la empresa quiere escucharles, que si tienen problemas, quejas o sugerencias no deben dudar en ir hablar contigo, porque a ti te importa su bienestar y harás todo lo posible por mantenerlo.

o… véndeles la moto a tus curritos.  Hazles creer que te preocupas por ellos aunque a ti te la sople que sean felices o no.  Creerán que están a salvo porque si algún día no están contentos con lo que les toca hacer siempre pueden ir a hablar contigo y hacer que les cambies de sitio.  Puedes repetírselo cuantas veces quieras y aún así no te robarán demasiado tiempo porque no más de un 2% de tus trabajadores tiene los huevos para ir a hablar contigo si tiene un problema, y a ese 2% que sí se atreve a hablar contigo no tienes más que ignorarle cuando lo haga.  Prométele lo que te pide pero no se lo des. Tardará un año en darse cuenta de que no se lo has dado y, cuando se dé cuenta no se atreverá a ir a decirte que no has cumplido tu promesa porque tú eres el jefe y todo lo que haces lo hacen bien, no vaya a ser que le despidas.  Aún así, no pasa nada si pierdes a uno, el resto seguirá más feliz que unas pascuas porque tienen un jefe que se preocupa por ellos.

CINCO.  Otro punto importante para el buen desarrollo de una empresa son las evaluaciones de tus empleados.  Al menos una vez al año, debes sentarte con cada uno de ellos y hacer balance de cómo ha ido al año.  En estas evaluaciones, ambas partes comunicarán el nivel de satisfacción mutua que, normalmente, ha de ser positivo.  Por tu parte, debes evaluarles siempre por lo alto y hacerles ver que la empresa quiere tenerles ahí. Una vez más, es muy importante que se sientan valorados, y que sepan que son parte imprescindible del equipo. Déjales ver sus posibilidades de ascender y anímales a trabajar duro para ello. También debes mencionar los aspectos negativos y animarles a mejorarlos, pero siempre desde una perspectiva constructiva sin caer en acusaciones o valoraciones dañinas. Por último, la evaluación debe ir acompañada de una revisión de sus sueldos, que se verán incrementados siempre y cuando se lo merezcan.

o…hazles creer que tendrán una evaluación cada año, aunque luego las hagas cada 3. Es fundamental subirle el sueldo a todos los empleados unos meses antes de empezar a evaluarles. Subirles 4 duros a cada uno hará que el 70% de ellos ya no se atreva a pedir más, con lo  cual lo que no le das a ellos puedes dárselo al 30% que sí te lo pidan.  Una vez en la evaluación, limítate a echarle flores a todos y cada uno de ellos, cuéntales que son de lo mejor que ha pasado por la empresa. Promételes que si siguen así llegarán a jefes, y que pronto tendrán un equipo a su cargo, aunque en realidad creas que son unos completos inútiles.  Sobre todo, hazles sentir cómodos hablando contigo, no dejes que los nervios se los coman, deja que confíen en tu buen hacer, creerán que si estás tan contento con ellos les caerá una subidita porque tú no eres el típico jefe cabrón. Para cuando se den cuenta de que no habéis hablado de sueldos ya estarán en el coche de camino a casa. Aún así, estarán contentos porque han sacado un 9.5 sobre 10, seguro que es más de lo que sacó Martínez! Y además, ahora no le has subido el sueldo, pero en un añito se harán con el poder de la empresa y entonces ganarán millones! Sólo es cuestión de esperar…

Por último, una regla apéndice solamente aplicable en tiempos de crisis, pero tranquilo, que esta va para largo.

* En tiempos de crisis, todos estos puntos han de reforzarse al máximo. El ambiente está crispado ahí fuera pero tú debes mantener la calma dentro.  Asegúrate de que todos sienten estabilidad en la empresa y que no tienen miedo a perder su trabajo sino que tienen ganas de trabajar todavía más duro para hacer que la empresa sobreviva a esta crisis.  Al fin y al cabo, la empresa son ellos, y ellos se encargarán de que salga a flote. Sobre todo, confía en ellos y deja que ellos confíen en ti.

o… en tiempos de crisis puedes saltarte todo esto a la torera.  Da igual lo que hagas o lo mal que los trates, nadie te dejará ahora. Aprovecha y quémales al máximo, cuéntales la milonga de que con la crisis la empresa está ganando la mitad y por tanto ellos han de trabajar el doble si quieren asegurar su puesto de trabajo en un futuro. Congela sueldos y recorta gastos, nadie se quejará.  Si aún así alguien tiene los huevos de pedirte un aumento, dile que ya bastante haces con no recortar personal cuando las cosas están tan mal.
Súbete al carro y… a forrarse que son dos días!

Cuánto vales, amor?

Qué te han regalado por San Valentín?

Si tu novio se ha presentado en tu casa con una rosa de esas que hoy se pueden encontrar en cualquier supermercado justo en frente de la puerta, debes plantearte que igual no te quiere tanto como pensabas.  Sólo se ha gastado 4 euros en ti? psss!

Si la rosa viene con una tarjeta entonces dependerá de lo que ponga la tarjeta.  Si es de las que ya tienen un mensaje romanticón y al que el chico simplemente ha añadido el típico poema de los que escribías en las carpetas en el instituto, mejor no se lo cuentes a nadie.  Si en la tarjeta hay escrito un texto que te llega al corazón bueno, al menos se ha molestado en hacer algo especial para tí, pero aún así, no le cuentes a nadie que sólo se ha gastado unos 6 euros en ti.

Que tu novio te ha aparecido con una docena de rosas? eso ya está mejor, aunque también sean del supermercado, al menos se ha gastado un poquito más de dinero, claro que si el ramo viene con una tarjeta  de las del mensajito con poesía prefabricada… mmmm.

Si te ha sacado a cenar, después de haber ido a buscarte con un ramo de rosas el tío se lo ha currado, te ha valorado en unos 100 euros!!  Si encima ha escrito un poema únicamente para tí, tu novio es un encanto.

Pero si además de esto viene con un peluche enorme que abraza un corazón en el que puedes leer “I love you” entonces  ya puedes estar segura de que te amará para siempre.  Esos 150 euros que se ha gastado lo demuestran, y podrás contárselo a todas tus amigas porque se morirán de envidia, mirando con tristeza a su pobre rosa del supermercado.

Ahora bien, si tu novio no te ha hecho ningún regalo por San Valentín cuando la ciudad está forrada de corazones y rosas que te recuerdan este día tan significativo y especial,  si ni siquiera ha sido capaz de gastarse 4 euros en ti en un día como hoy….. yo de ti lo dejaba.   Es la prueba irrefutable de que no te quiere.

Controles de intimidad

Febrero de 2018:   “Los aeropuertos europeos adoptan  las nuevas medidas de seguridad que garantizarán su completa tranquilidad a la hora de volar.”

Pasar el control de seguridad en los aeropuertos será ahora un poquito más tedioso, pero debe entender que es necesario para su seguridad. A continuación encontrará una serie de recomendaciones para que su paso por el control no le suponga ningún inconveniente y consiga llegar a su puerta de embarque en un periquete!

Preséntese en el aeropuerto con suficiente antelación a su vuelo. Recomendamos unas 12 horas antes del vuelo, 18 en vuelos internaciones y 24 para intercontinentales. Si además necesita facturar añada un par de horas a las recomendadas.

-Deposite los objetos metálicos o punzantes en las bandejas de plástico.  Pendientes,  relojes, llaves… quítese el cinturón y arránquese los botones metálicos de sus vaqueros.  Recuerde que no se permite volar con uñas postizas debido a su carácter punzante. El microchip que lleva en el cuello y la banda magnética de detrás de la oreja deben depositarse en una bandeja independiente.

-Introduzca sus líquidos en bolsas de plástico transparentes y herméticas de 15×20 cm con un peso máximo de 100 g. Cualquier pasajero cuyas bolsas de plástico superen las dimensiones permitidas deberá pagar el recargo correspondiente, pudiendo negársele el embarque si el personal lo considera necesario.

-Saque su ordenador portátil de la funda, formatee el disco duro para evitar el proceso de detección de software inmolable y no olvide desmontar el teclado, el lector de cd y las conexiones USB. Recuerde que cualquier agujero puede ser considerado peligroso.

-Quítese los zapatos y colóquelos en la cinta transportadora. Los calcetines con tomates son considerados arma de fuego. Recuerde que sólo está permitido volar con zapatos adquiridos en las tiendas oficiales, y que deben ir acompañados del ticket de compra.   Cualquier falsificación o aquel calzado que supere los niveles de radioactividad permitidos será requisado y destruído.

-Quítese el abrigo y los complementos, al igual que cualquier prenda de ropa cuya composición supere el 20% de algodón. Se facilitan batas de papel para aquellas personas que necesiten despojarse de todas sus prendas.

-Lleve el bote con su orina preparado. Recuerde q la orina debe ser la primera del día y antes de haber ingerido ningún alimento.

-Visite el excusado antes de pasar por el control y despójese de todo “sobrepeso”. Recuerde, lo más peligroso son los agujeros. Debe asegurarse de haber limpiado bien todos los orificios de su cuerpo.  Calquier objeto extraño detectado a través del escáner en el interior de su cuerpo puede ser considerado peligroso, y el personal del aeropuerto tiene derecho a pedirle que lo saque para inspeccionarlo.   Solamente aquellos objetos-sospechosos-sacados-de-su-cuerpo que superen el nivel de dureza permitida serán requisados o, en su defección defecto, destruídos. El resto deberán volver a ser introducidos en su cuerpo o en su maleta, ya que sólo se permite un bulto como equipaje de mano.

-Por último, por favor despéguese la pegatina que dice “gilipollas” que lleva en la frente y deposítela junto con su vergüenza, su orgullo y su indignación. Al final del control se le devolverán, si es que no se han desintegrado.

Qué exageración, no?? dirás tú, pero eso mismo pensaría la gente cuando se instaló el primer detector de metales, y míranos ahora…

El debate es difícil… qué es más importante, nuestra seguridad o nuestra libertad?? primero el detector de metales, luego los líquidos, ahora un escáner corporal.. qué va a ser lo próximo? camisas de fuerza en lugar de cinturones de seguridad? Es complicado, yo entiendo que toda medida es poca para que podamos volar con tranquilidad pero lo cierto es que a mí no me da más tranquilidad el hecho de pasar por un escáner o el que no me permitan llevar líquidos.

Muchas veces me pregunto…  si yo puedo llevar 100 ml de líquido y mis 20 amigos pueden llevar otros 100ml cada uno, nos juntamos en el baño y lo metemos todo en la botella de dos litros q compramos en el duty free, no podemos hacer una bomba?  por qué yo no puedo llevar un cortauñas de bolsillo cuando puedes comprar botellas de cristal que una vez rotas son un arma incluso más peligrosa que un cuchillo? por qué puedo llevar un mechero pero no puedo llevar 3? es q si sólo tienes uno no puedes quemar cosas? cuál es el criterio para registrar a algunos y a otros no? y de qué sirve escanear a la cuarta parte de los pasajeros? y me dirás que es el método para evitar q alguien intente colarse por miedo a ser pillado. Ah, claaaaaaaaaaaro, ya entieeeendo… es que el señor terrorista que lleva una bomba en el culo es mundialmente conocido por su “miedo a que le pillen”!! vamos, si tiene un 3% de posibilidades de q no le escaneen lo intentará de todas formas!!

Lo que creo es que la lucha contra el terrorismo está coartando nuestra libertad, y lo que es peor, ahora se carga nuestro orgullo y nuestra dignidad, y si con eso ganáramos la batalla lo aceptaría pero lo peor es que siguen ganando ellos. Ya no es que sigan ganando, es que ahora mismo deben de estar echándose unas buenas risas mientras ven las noticias. Nos toman el pelo, y nos lo van a tomar con escáner o sin él, si no pueden meter bombas inventarán otra cosa q no detecte el escáner, atentarán en otros medios de transporte o volarán sus objetivos con aviones fabricados por ellos mismos.

No sé, es de locos, porque este mundo lo es,  por supuesto estoy a favor de la seguridad, reconozco que están haciendo un gran trabajo, y no voy a ser de las q reclaman pq me hacen quitar los zapatos pero, dónde está el límite? no nos estaremos pasando un poco?? realmente merece la pena sacrificar nuestra libertad, nuestra dignidad, nuestro tiempo y nuestras ganas por intentar evitar algo q es inevitable? nos dicen que no nos rendiremos ante ellos, que lucharemos y ganaremos la batalla pero.. quién es aquí el que al final es encarcelado y castigado? Nosotros.

Si eso es ganar la batalla, yo quizás prefiera… rendirme??


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GEISHA OF GION, Mineko Iwasaki. SALMON FISHING IN THE YEMEN, Paul Torday. BROOKLYNG FOLLIES, Paul Auster. THE BOOK OF ILLUSIONS, Paul Auster. LA CATEDRAL DEL MAR, Ildefonso Falcones. LOS BORGIA, Mario Puzo. EL CURIOSO INCIDENTE DEL PERRO A MEDIANOCHE, Mark Haddon. EL RETRATO DE DORIAN GRAY, Oscar Wilde. LA FLAQUEZA DEL BOLCHEVIQUE, Lorenzo Silva. BALZAC Y LA JOVEN COSTURERA CHINA, Dai Sijie. SEDA, Alessandro Baricco. CUENTOS, Mario Benedetti. LA HOGUERA DE LAS VANIDADES, Tom Wolfe. LA METAMORFOSIS , Franz Kafka. VERONICA DECIDE MORIR, Paulo Coelho. LOS PILARES DE LA TIERRA,Ken Follet. ASÍ HABLÓ ZARATUSTRA, Friedrich Niestzche. LA SOMBRA DEL VIENTO, Carlos Ruíz Zafón. KAFKA EN LA ORILLA, Haruki Murakami. TOKIO BLUES, Haruki Murakami.

PELICULAS

El Orfanato, Los otros, El laberinto del Fauno, Tesis, Seven, La vida de David Gale, Crash, El viaje de Chihiro, Speed, Primavera verano otoño invierno y primavera, Deseando amar, Desayuno con diamantes, Charlie y la fábrica de chocolate, Toy story, El Milagro de P-Tinto, Babel, La vida secreta de las palabras, Mi vida sin mi, El espinazo del diablo, El diario de Noah, 9 reinas.
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